Besar el trasero de Hank

Encontré esta historia en Reddit (redirigiendo a una captura de pantalla de 4chan). Me pareció interesante y me tomé la molestia de tracucirla. Aquí va:

Esta mañana tocaron a mi puerta. Cuando fui a ver encontré a una pareja bien vestida. El hombre habló primero:
John: "Hola, yo soy John y ella es Mary."
Mary: "Hola, Estamos aquí para invitarte a que beses el trasero de Hank con nosotros."
Yo: "¿Disculpen? ¿De qué están hablando? ¿Quién es Hank y por qué querría besar su trasero?"
John: "Si le besas el trasero él te dará un millón de dólares, pero si no lo haces te botará a patadas."
Yo: "¿Qué? ¿Ésta es alguna clase de broma?"
John: "Hank es un filántropo billonario. Él construyó este pueblo. Él es el dueño. Puede hacer lo que le plazca, y le place darte un millón de dólares, pero no podrá hacerlo hasta que le beses el trasero."
Yo: "Nada de eso tiene sentido. ¿Por qué..."
Mary: "¿Quién eres tú para cuestionar el regalo de Hank? ¿No quieres un millón de dólares? ¿No vale la pena un besito en su trasero?"
Yo: "Bueno, tal vez, si es cierto, pero..."
Jonh: "Entonces ven a besar su trasero con nosotros."
Yo: "¿Ustedes no le besan el trasero seguido?"
Mary: "¡Claro que sí! Todo el tiempo..."
Yo: "¿Y les ha entregado un millón de dólares?"
John: "Bueno, no. En realidad no recibes el dinero hasta que te vas del pueblo."
Yo: "¿Entonces por qué no se van simplemente?"
Mary: "No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o no recibes el dinero y te botará a patadas."
Yo: "¿Conocen a alguien que haya besado el trasero de Hank, se haya sido de la ciudad y recibido el millón de dólares?"
John: "Mi madre besó su trasero durante años. Se fue del pueblo el año pasado y estoy seguro que recibió el dinero."
Yo: "¿No has hablado con ella desde entonces?"
John: "Claro que no, Hank no lo permite."
Yo: "¿Entonces qué te hace creer que él te dará el dinero si nunca has hablado con alguien que sí lo haya recibido?"
Mary: "Bueno, él te da un poquito antes de irte. Puede que consigas un aumento de sueldo, tal vez ganes una pequeña lotería, tal vez sólo encuentres un billete de veinte dólares en el suelo."
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver?"
John: "Hank tiene ciertas 'conexiones'."
Yo: "Lo siento, pero ésto suena a estafa."
John: "Pero es un millón de dólares, ¿Cuándo se te presenta una oportunidad así? Y recuerda, si no le besas el trasero te botará a patadas."
Yo: "Tal vez si puedo ver a Hank, hablar con él, conocer los detalles directamente de él..."
Mary: "Nadie puede ver a Hank, nadie puede hablar con Hank."
Yo: "¿Entonces cómo le besan el trasero?"
John: "A veces sólo le mandamos un 'beso volado' a su trasero, y pensamos en su trasero. Otras veces besamos el trasero de Karl, y él se lo pasa a Hank."
Yo: "¿Quién es Karl?"
Mary: "Un amigo nuestro. Él es el que nos enseñó todo acerca del trasero de Hank. Todo lo que tuvimos que hacer fue llevarlo a comer un par de veces."
Yo: "Y ustedes simplemente le tomaron la palabra cuando dijo que existía Hank, que Hank quería que le besen el trasero, y que Hank les recompensaría?"
John: "¡Claro que no! Karl tiene un correo de Hank de hace años explicando todo el asunto. Acá tenemos una copia, míralo por ti mismo."
Del escritorio de Karl
1. Besa el trasero de Hank y él te entregará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Toma con moderación.
3. Bota a patadas a la gente que no sea como tú.
4. Come correctamente.
5. Hank dictó esta lista él mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es correcto.
8. Lava tus manos luego de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come salchichas en panes, sin condimentos.
11. Besa el trasero de Hank o te botará a patadas.
Yo: "Ésto parece escrito por Karl."
Mary: "Hank no tenía papel."
Yo: "Tengo el presentimiento de que si lo comparamos veremos que ésta es la letra de Karl."
John: "Claro que sí, Hank lo dictó."
Yo: "Pensé que habían dicho que nadie podía ver a Hank."
Mary: "Ya no, pero hace muchos años él le hablaba a ciertas personas."
Yo: "Pensé que habían dicho que era un filántropo. ¿Qué clase de filántropo bota a la gente a patadas sólo porque es diferente?"
Mary: "Es la voluntad de Hank, y Hank siempre está en lo correcto."
Yo: "¿Cómo sabes eso?"
Mary. "El punto número 7 de la lista dice 'Todo lo que dice Hank es correcto.' Es suficiente para mí."
Yo: "Tal vez su amigo Karl inventó todo."
John: "De ninguna manera. El punto 5 dice 'Hank dictó esta lista él mismo.' Además el punto 2 dice 'Toma con moderación.', el 4 dice 'Come correctamente.' y el punto 8 dice 'Lava tus manos luego de ir al baño.' Todos saben que esos están correctos, así que el resto debe ser cierto también."
Yo: "Pero el punto 9 dice 'No uses alcohol.', que no concuerda con el 2, y el punto 6 dice 'La luna está hecha de queso verde.' que es totalmente incorrecto."
John: "No hay contradicción entre el 9 y el 2, el 9 sólo aclara el 2. Y en cuanto al 6, tú nunca has estado en la Luna, así que no puedes estar seguro."
Yo: "Los científicos han establecido firmemente que la Luna está hecha de roca..."
Mary: "Pero no sabes si la roca vino de la Tierra, o del espacio, así que puede ser queso verde."
Yo: "No soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue de alguna manera capturada por la Tierra ha sido desmentida. Además, no saber de dónde viene la roca no la hace de queso."
John: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene la razón."
Yo: "¿Lo saben?"
Mary: "Claro que sí, el punto 5 lo dice."
Yo: "Están diciendo que Hank siempre tiene la razón porque la lista dice que así es, la lista tiene razón porque Hank la dictó, y sabemos que Hank la dictó porque la lista dice que así fue. Eso es lógica circular, no es diferente a decir que 'Hank tiene razón porque él dice que tiene razón'."
John: "¡Ya vas entendiéndolo! Es tan gratificante ver a alguien comenzar a pensar como Hank."
Yo: "Pero... olvídenlo. ¿Qué tienen que ver las salchichas?"
Mary: (Se sonroja)
John: "Salchichas, en panes, nada de condimentos. Es la forma de Hank. Cualquier otra es incorrecta."
Yo: "¿Pero qué pasa si no tengo un pan?"
John: "Sin pan, no hay salchicha. Una salchicha sin pan está mal."
Yo: "¿Sin mostaza?"
Mary: (Se nota ofendida)
John: (gritando) "¡No hay necesidad de ese lenguaje! Condimentos de cualquier tipo están mal."
Yo: "¿Entonces estaría demás preguntar acerca de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas rebanadas en ella?"
Mary: (Se tapa los oídos con sus dedos) "No estoy escuchando. La la la la la la la la."
John: "Eso es asqueroso. Sólo algún tipo de degenerado comería eso..."
Yo: "¡Es delicioso! Lo como todo el tiempo."
Mary: (Se desmaya)
John: (Atrapa a Mary) "Bueno, si hubiera sabido que eras uno de esos no habría malgastado mi tiempo. Cuando Hank te bote a patadas yo estaré ahí, contando mi dinero y riendo. Besaré el trasero de Hank por ti, comedor de salchichas sin pan y chucrut."
Con esto, John llevó a Mary a su auto, y se fueron.
EL FIN.

Fuente: Best description of Christianity ever (4chan)